Дети и родители

Горек ли запретный плод?

Когда Коля появился на свет, его родители твердо решили: «Никаких запретов! Нам не нужен ребенок с рабской психологией! Пусть растет свободным человеком!» Но странное дело! Хотя Коле разрешалось размазывать суп по скатерти и посыпать пол в ванной стиральным порошком, пачкать ногами одежду соседей по автобусу и кидаться  песком в приятелей по детской площадке, он вовсе не выглядел счастливым и свободным. Наоборот: малыш рос нервным, тревожным, приступы агрессии сменялись апатией. Он с плачем просыпался по ночам, боялся играть один и совершенно не умел общаться со сверстниками. До поры, до времени, странное поведение мальчика списывали на счет особенностей характера, возрастных кризисов, частых болезней. И лишь спустя несколько лет родители решились обратиться к психологу. Каково же было их удивление, когда опытный специалист уверенно сказал, что корень всех бед кроется в отсутствии запретов.

Родившись, ребенок попадает в абсолютно неизведанный мир. Где опасно, а где нет?  Что хорошо, а что плохо? Узнать об этом малыш может только от родителей.  Родительское «Можно» и «нельзя» – это своего путеводные маяки, указывающие крохе путь в безбрежном океане непознанного.

Мир, полностью лишенный запретов, кажется ребенку аморфным и тревожным, полным неведомых опасностей, которые могут подстерегать его где угодно. Он снова и снова проверяет: опасно или нет? Когда же, наконец, родители предупредят, что границы безопасного пространства кончились, когда же они скажут: «нельзя»?  Он словно нарывается на наказание, словно кричит всем своим поведением: да запретите же мне, наконец, хоть что-нибудь. Но родители, вконец сбитые с толку новомодными воспитательными методиками, не в состоянии услышать его призыв. Ребенок, которому разрешают делать все, что заблагорассудится, чувствует себя абсолютно беззащитным и неуверенным в себе и своих силах. Отсюда – страхи, истерики, нервные срывы и даже аутизм.

Границы дозволенного

Итак, запрет – это вовсе не агрессия против вольнолюбивой детской души, а мера, необходимая для психологического благополучия ребенка. Запреты структурируют мир маленького человечка. Слово «нельзя» – это пограничный столб, указывающий – все, пора остановиться, безопасное пространство кончилось. Ради любопытства можно, конечно, проверить, а правда ли нельзя или все-таки на самом деле иногда немножко можно, но, убедившись в незыблемости границ, малыш, как правило, довольно быстро перестает испытывать на прочность. 

Но как понять, где должны проходить границы дозволенного? Конечно, если они окажутся чрезмерно широкими и размытыми, малыш с трудом будет понимать, что на самом деле можно, а что нельзя. Да к тому же его жизнь и благополучие будут подвергаться реальной опасности. Но выиграем ли мы, сузив границы дозволенного до крохотного пятачка? 

Безусловно, нет. Зажатый в тисках бесчисленных запретов, маленький человечек просто не сможет нормально жить и развиваться. От природы сильный, вольнолюбивый ребенок, борясь за свои права, станет скандалить, устраивать истерики, врать, любой ценой стараясь найти хоть крохотные лазейки в монолитной стене родительских табу. Станете стоять насмерть – добьетесь лишь того, что ваш дом на долгие годы превратится в театр военных действий, где победителя не предвидится. Будете под напором маленького тирана каждый раз идти на попятный – он окончательно утратит представление о том, что же на самом деле можно, а что нельзя, а со временем и вовсе перестанет доверять родителям.

Но не думайте, что добились внушительной победы, если ваш ребенок беспрекословны выполняет все ваши запреты: ничего не берет без спросу и никогда не лезет куда не надо. Пройдет совсем немного времени, и вы же сами будете недоумевать: ну почему же он такой вялый, неинициативный, ничего не хочет, ничем не интересуется. Но откуда же взяться самостоятельности и инициативе, если они в зародыше были задавлены под лавиной бесконечных родительских «нельзя»?

Зоны ответственности

Где же искать золотую середину между вседозволенностью и бесконечными запретами?

Пока ребенок еще совсем маленький, забота о его безопасности и благополучии полностью лежит на родителях. Выражаясь языком современной психологии, он полностью находится в зоне родительской ответственности. Именно в это время, пока малыш полностью доверяет старшим, необходимо обозначить четко границы дозволенного. Однако, чтобы запреты были эффективны, сведите их количество к минимуму. Напишите для себя небольшой список, разделив его на три графы: «опасно» (залезать на подоконник, хватать спички, совать пальцы в розетку и т.д.),  «стыдно» (врать, брать и портить чужие вещи, делать больно тем, кто слабее), «некрасиво» (говорить плохие слова, корчить рожи, размазывать еду по столу). Это запреты абсолютные и безусловные, соблюдать их нужно неукоснительно.  Нет смысла вдаваться в подробные объяснения, почему, к примеру, нельзя совать пальчик в розетку или перебегать через дорогу. Пространные объяснения могут только подогреть любопытство маленького экспериментатора. Нельзя, потому что нельзя. Потому что опасно. Или стыдно. Или некрасиво.  

Но вот, юный исследователь тянется к горячему утюгу или острым ножницам, пытается влезть на ужасно высокую горку на детской площадке, а то и на дерево… первый порыв любого родителя – крикнуть: стой, нельзя. Но, прежде, чем это сделать, давайте на секунду остановимся и подумаем, а правда ли нельзя? Действительно ли случится непоправимое несчастье,  ребенок залезет на горку или дерево? Точно ли чадо отрежет пальчик вместо куска хлеба? Можно ли разбить себе голову детскими качелями? Безусловно, так оно все и будет, если мы вовремя не научим его правильно пользоваться потенциально опасными предметами.

Вовремя – это в тот самый момент, когда малыш впервые проявил к нему интерес. Если годовалый малыш осторожно поднялся на первую ступеньку лесенки на детской площадки, не спешите к нему с криком «Упадешь!», а сразу же покажите, как спускаться назад, вслепую, ножкой нащупывая землю. Трехлетка тянется к огромному мясному ножу на кухне? Предложите взять безопасный овощной и научите аккуратно чистить картошечку. Интересует раскаленный утюг? Замечательно! Ставим температуру на минимум и учимся гладить носовые платки и полотенца.  Конечно, «учебный процесс» вряд ли обойдется без мелких травм: царапин, синяков,  небольших ожогов.  Не беда! Полечите и поцелуйте пострадавшее место и скажите: «Теперь ты видишь, как осторожно надо резать (гладить и т.д). Это можно делать только вместе с мамой!» Так возникает зона сотрудничества, где детско-родительские отношения постепенно переходят в партнерские, а ребенок не только постепенно осваивает новые навыки, но и учится отвечать за собственную безопасность.    

Чем дальше, тем меньше должно быть ваше участие в процессе, и, как только навык освоен достаточно хорошо, вы переводите его из своей сферы ответственности в сферу ответственности ребенка. Теперь уже не вы а он сам, отвечает за свою безопасноть6 старается не обжечься, не упасть, не порезаться. Чем старше будет становиться ваш малыш, тем больше будет расширяться зона его ответственности, а ваша, соответственно – уменьшаться. Опыт показывает, что при таком подходе дети получают гораздо меньше травм, у них лучше развито чувство опасности, а главное, они гораздо более склонны доверять родителям и внимать их немногочисленным запретам. Ведь они знают: если будет возможность, папа с мамой всегда предпочтут не стращать и запрещать, а учить и разрешать.  

Как быть с нарушителем запретов?

Конечно же, нет такого ребенка, который бы всегда соблюдал все ваши запреты. Пока ребенок еще совсем маленький, он может элементарно забыть, что можно, а что нельзя. В этом случае просто спокойно напомните, что так делать нельзя. Но если вы уверены, что малыш прекрасно знает, что делает что-то запретное и продолжает шкодить и после напоминания, нужно обязательно его наказать.

Сначала четко и по возможности спокойно объясните ребенку, что в его поведении вас рассердило, но никогда не навешивайте на ребенка «ярлыки». Дети легко программируются, и, постоянно слыша, что он «непослушный», «драчун», «неряха», малыш не только исправится, но, наоборот, станет именно таким, каким вы его описываете. Лучше называйте действия, которые вам не нравятся: «Я не хочу, чтобы ты дрался», «Я испугалась из-за того, что ты залез на подоконник» и т.д.

Наказание должно быть адекватным провинности и не унижать личность ребенка. Детей до трех лет лучше всего просто шлепнуть по попе, сопроводив шлепок строгим замечанием:  «нельзя так делать!». Вопреки распространенному мнению, это – наименее унизительное и травмирующее наказание (речь, конечно же, не идет о настоящих побоях, хотя шлепок может быть весьма чувствительным).

Для активного, очень подвижного ребенка серьезное наказание – временное ограничение в движении. Можно поставить его в угол или посадить на стул. В качестве наказания можно на некоторое время запретить ребенку смотреть мультики или играть на компьютере, не пустить к приятелю, но никогда не лишайте малыша  обещанного подарка или долгожданного развлечения: он воспримет это не как наказание, а как обман.

Самое болезненное наказание для малыша – это бойкот. Лишившись вашей моральной поддержки, возможности общаться с вами даже на час, кроха почувствует себя бесконечно одиноким, и это может привести к настоящему нервному срыву.

Почему всем можно, а мне нельзя?

Пожалуй, нет таких родителей, которые хотя бы раз не слышали от своего чада такой вопрос.

Если речь идет о вещах откровенно запретных, не стоит вдаваться в обсуждение поведения чужого ребенка и его родителей. Скажите мягко: «Наверное, ему мама говорила, что нельзя баловаться с огнем, а он просто забыл» или: «Ему, наверное, тоже нельзя, но он не хочет слушаться»

Если запрет временный, объясните ребенку, с чем он связан и когда кончится срок его действия:  «Ты сейчас болеешь, поэтому тебе пока что нельзя купаться, но когда все пройдет, ты тоже пойдешь на пляж» Постарайтесь найти интересную альтернативу, например, предложите сходить в зоопарк.

В конце концов, можно честно признаться, что вам что-то не нравится: «Знаешь, я не люблю, когда едят мороженое на ходу. Руки грязные и по одежде течет. Давай-ка, лучше зайдем в кафе.»

Но в ряде случаев, пожалуй, стоит задуматься: а правда, почему всем можно, а вашему ребенку нельзя? действительно ли пятая ступенька лесенки настолько выше четвертой, что на нее ни под каким видом нельзя залезать? Действительно ли так опасно кататься на роликах? Правда ли под кроватью нельзя строить космический корабль, а под столом – домик для медвежонка? Возникнет ли немедленно кариес от одной лишней конфеты и поразит ли кроху истощение от недоеденного завтрака?

Может быть, все-таки и вашему чаду, как и всем его сверстникам, уже можно самому ходить в школу? И, может, ничего страшного не случится, если разрешить ему залезать на деревья или бегать по лужам, надев, конечно, подходящую амуницию? А  кукла Барби и человек-паук, хоть они вам и малосимпатичны, может, и не такое уж и зло, и можно купить их ребенку, чтобы его приняли в дворовую компанию?

В эпицентре семейных бурь

Мама запрещает Наташе есть конфеты, но разрешает бегать босиком, а бабушка наоборот босиком ходить запрещает, Зато конфет дает сколько угодно…

Ну как, скажите, маленькому человечку разобраться, что на самом деле нельзя, а что можно, если даже его родители не могут об этом договориться между собой!  В итоге, чтобы не запутаться окончательно, ребенок скорее всего, предпочтет не полагаться на мнение взрослых, которые сами не понимают, что к чему, а самостоятельно разобраться, как ему поступать. И вряд ли вам это сильно понравится.

Даже если ребенок, с легкой руки папы или бабушки, нарушил ваш строжайший запрет, не стоит выяснять это при нем. Вряд ли произойдет какая-то катастрофа, если малыш доест подаренную бабушкой конфету или посмотрит лишний мультик. Вреда будет гораздо больше, если он постоянно будет находиться в эпицентре семейных бурь, ощущая себя их виновником.

Чтобы избежать глобальных расхождений, стоит время от времени устраивать семейный совет и вырабатывать общие принципы воспитания. Конечно, вряд ли удастся добиться единого мнения по всем вопросам, да  это и не нужно. Совершенно не обязательно, чтобы все члены семьи имели абсолютно одинаковое мнение по всем вопросам. Главное – подстраховать друг друга и, главное своего ребенка от фатальных ошибок. Не бойтесь уступать и идти на компромисс, даже в самых, казалось бы, принципиальных вопросах. А если договориться не получается – попробуйте задуматься почему. Отодвинув эмоции в сторону, вы увидите, что корни этой проблемы те же, что и у запретов – страхи и нетерпимость к иному взгляду на жизнь.

 Ася ШТЕЙН

Обсудить в нашем сообществе

Все статьи рубрики «Дети и родители»

Новости сайта театра детской книги "Волшебная лампа"