Без задней мысли?..

Мы как-то не очень привыкли придавать значения сказанному вскользь.  Ну, подумаешь, прикрикнули на расшумевшегося  малыша: «До чего же ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!»  Чего только не скажешь сгоряча! Да малыш, вроде бы, и особого внимания на  наши слова не обратил. 

И мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием, (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя  личность  и определяя жизненный сценарий.

Необъяснимые болезни,  немотиврированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили  и описали  двенадцать  основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

Не живи!  

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так «расшифровывает» ребенок  наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты мое» , «уходи, не хочу тебя видеть!»

Как он это понимает:  Ребенок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотят меня видеть. Если бы я умер, им было бы только лучше.

К чему это приводит:  Что значит «умереть» малыш пока что еще не понимает и не может даже себе представить, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение.  Это может привести к:

• необъяснимым травмам

•  тяжелым заболеваниям, чаще всего – аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.)

• снижению аппетита, потере веса

• вызывающему, агрессивному поведению

• тяге к рискованным играм

• немотивированным истерикам

Что с этим делать:  проанализируйте, в каких ситуациях вы говорите подобные фразы и что конкретно  вызывает ваше раздражение.   Именно это и скажите малышу:

• «Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» - вместо «как ты мне надоел»

• «Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать.  Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» - вместо «видеть тебя не желаю»

• «Я расстроена из-за того, что ты все время дерешься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их родителями» - вместо «наказанье мое».

 Не чувствуй!

Как это выглядит:  Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого родителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Фу, какой трусишка, прививки испугался!», «Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так вообще не говорят».

 Как он это понимает:  Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому подобные замечания воспринимаются   детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй! 

К чему это приводит: Ребенок не в состоянии перестать чувствовать  то, что он чувствует.  Но, боясь потерять родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание.  А это может привести к очень серьезным последствиям.

• Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) -  мозг воспринимает как запрет принимать телесные  сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению работы иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям.

• Запрет на страх

•  Приводит к утрате чувства самосохранения.  Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.

• Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к  ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д.

• Запрет на ненависть – запрещая ребенку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее.

• Нельзя ненавидеть  старших – ребенок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше.  

• Нельзя ненавидеть близких – ребенок проявляет агрессию по отношению к чужим.

• Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется

•  в  аутоиммунных заболеваниях

• вызывающе хулиганском поведении (ребенок как будто специально нарывается на наказание)  и т.д.

Что с этим делать:

• Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках  «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестренку и т.д.), но должен  быть вежливым по отношению к ней».

• Предложите ему варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».

• Предупреждайте малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное:  «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче.  Если хочешь – можешь поплакать».

 Не думай!

 Как это выглядит: Спеша добиться от ребенка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований,  отстоять свою точку зрения: «Твое дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!».  «Много будешь знать – скоро состаришься!» «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» - шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» - говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.

Как он это понимает: С точки зрения ребенка, такие высказывания являются безуслонвой директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли родители  -  не думай!

К  чему это приводит:  Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к учебе.  У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда

Однако эта директива  может привести и к иным, гораздо более серьезным последствиям.

• Твое дело не рассуждать, а слушаться

• Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их  последствия.

•  Ребенок склонен к импульсивным, необдуманным  поступкам

• Такие дети часто становятся жертвами насильников, в переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и агрессивные   подростковые группировки.

• Много будешь знать – скоро состаришься

• Ребенок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А родители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал.

• Забудь об этом

• Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть, отказаться от возможности справиться с ней.  Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует. 

Что с этим делать?

Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать свою точку зрения.

• Если есть такая возможность, старайтесь дать ему возможность воплотить в жизнь свое решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем  поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже».

• Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы.  Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст вам это понять. 

• Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему решить ее. Если в данный момент вы не видите выхода из создавшегося положения, объясните это малышу:  «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».

Ася ШТЕЙН

Все статьи рубрики «Дети и родители»